万　俟　症　候　群　......

文長，很長。
如果沒有閱讀習慣的朋友，可能會有點痛苦。

我，射女，台北跑到台中讀書，在台中發生很多事情，變得很害怕寂寞，
　　忍不住一直喜歡上別人，又一直不停克制自己不要去喜歡。
　　對於喜歡的念頭，只要有個拒絕之類的就可以利用拒絕來克制自己的喜歡，
　　所以渴求可以直接、一刀斃命的拒絕，然後就可以繼續當好友。
　　個性較為正經、成熟一些。

Ａ，射女，還在台北讀書，現在有個互相喜歡、但還沒在一起的對象。
　　高二時因為玩遊戲認識了魚男（甲）。
　　個性較為內向，愛玩遊戲、熟了也會互相開玩笑等。

Ｂ，射女，現在和Ａ還是同學，很喜歡Ａ，和Ａ是很好的朋友，
　　曾想過如果Ａ和Ｂ其中一個是男生就好了，是異性戀，但就是很喜歡很喜歡Ａ。
　　高二、高三時交了一個處女座的男友（乙），交往大約兩年多，目前已分手。
　　個性較為外向、直接，愛玩、開玩笑等。

我、Ａ、Ｂ三人為高中同學，是同一個小圈圈的好朋友；皆為新北人住蠻近的。

甲，魚男，新竹人，出社會多年，現在已經是即將三十的娃娃臉大叔。
　　曾因為被女友劈腿而對愛情退縮懦弱。
　　個性標準的魚男，幽默愛耍白癡、溫柔、愛逃避退縮。

乙，處男，中壢人，出社會幾年，比魚男小二、三歲左右。
　　曾是Ｂ的男友，目前因為Ｂ提出分手而結束大約兩年多的交往。
　　個性標準的處男。

丙，魔男，台中人，我的大學同學，和甲是認識七年左右的玩遊戲的網友。
　　我對丙的好感很高，而後因為一些事情刺激了我似乎喜歡上丙，
　　但又因為丙的一些行為舉動，反而轉變成我喜歡上甲的契機。
　　個性標準的魔男。

其實還有幾位可能也會提到的人物，但是相較其他的重要、關鍵性，在此就不多提了。

並不打算以小說方式呈現，打算以敘述把所有的事情娓娓道出。

如果有地方不懂的話可以提問。

下一頁開始故事。

高二那年，Ａ因為玩遊戲而認識了甲，一開始小圈圈的朋友誰也不知道這號人物。
過了一大段時間後，突然Ａ在講遊戲時就提起了甲，甚至到後來越來越頻繁的提起甲，
小圈圈的朋友都知道了甲這號人物，心裡也都開始猜測甲要追求Ａ。

我們的小圈圈有一個RC群，是我開的，那個群為我們的據點，到現在都還是。
如果要讓我們各自的朋友一起在群裡頭聊天唱歌等也都可以，不限制誰帶誰進群。

自然而然的，甲也進了群，甲和我們其他人也開始有了一些些的接觸，
可能玩遊戲的時候、可能聊天唱歌的時候，慢慢地大家都有些熟識。

大概是高三時，那時Ｂ應該已經和乙交往了，
甲曾經特地上來台北找Ａ看電影，我和Ｂ也陪著一同去看電影，
我們都和Ａ直接講、甲一定喜歡Ａ，但是Ａ不肯相信，還說甲自己說沒有。

其實一開始我是不太喜歡甲的，因為認為他的不夠勇敢等，
加上我忙於其他事情、心情也很煩，看到甲在耍白癡就會忍不住想嗆他，
知道這樣不好，Ａ也擔心是不是我很討厭甲，我就乾脆都沒去注意甲，所以當時並不熟。

再更之後，Ａ和甲吵架了，Ａ不肯理甲，Ａ自己又很生氣，
Ｂ就和我講這件事情，所以當甲出現在RC群時，我便和Ｂ跑去問甲，
之後仍不見他們好轉，我便再去找甲詢問，這成為我和甲真正熟識的契機。

我和甲便比較熟識的時候是我到台中讀書前後，
當時我所得知的，是甲打算放棄Ａ、甚至想申請至外地工作，
無法讓Ａ和甲和好，和甲又比較熟識了，偶爾我會去詢問甲近況，朋友的關心那樣。

某次契機，我意外的發現大學同學丙和我有共通好友－－甲，
剛好和丙有點算熟，所以就三個人一起聊天過。

我和甲一直維持著偶爾偶爾會閒聊，我和丙則是因為朋友圈同樣而變得更熟。

丙，他是我容易喜歡上的類型，加上他曾經給我的一句話、讓我很感激他，
我對他的好感度一直都是很高的，只是還不到很喜歡想在一起那樣。
而接著因為朋友圈裡發生的一些事情，就像是催化劑一般，
因為一個需要持續開的玩笑，我一度認為我喜歡上丙。

我害怕、我擔心、我不想要喜歡上丙！
當時我一直有小崩潰的狀況，讓我解脫這種狀況的人就是甲，
也正是因為這一次，讓我察覺到我對甲其實是有意思的。
因為甲正好在我到台中讀書時和我熟識，陪我聊天排解壓力等，
陪我走過來台中以後經歷的事情...
那些事情太多、太雜，有親人過世、有不適應、有壓力等，
正好是我最脆弱、最糟糕的一大段時間。

然後我喜歡上甲了，因為不小心察覺了以後、喜歡便開始滋長。

原本也只是打算就繼續裝死過去，但是因為那個玩笑、因為丙的兩個行為，刺激了我，
最後我順勢向甲告白了...其實丙的事情和甲一點關係也沒有，但剛好刺激到我、傷到我，
進而變成我和甲聊天時不小心、不小心便順勢告白了。

甲沒有接受，他說他對愛情卻步、對我沒有感覺，
但是他那時說了一句，那你就追吧，所以我便陷下去了...
其實當時的告白，我只是希望可以得到一個拒絕，
然後我就可以繼續和甲閒聊打屁、沒有喜不喜歡的壓力存在，
因為早就知道我和甲不可能、和甲不會有結果，我和甲本來就不適合當情人。

陷下去了以後，最後我們小圈圈的朋友都知道了這件事情，
Ａ也知道，而且還是很前面就察覺的人。
Ａ當時已經有一個到現在都還是互相喜歡但沒在一起的對象，
所以Ａ沒有覺得怎麼樣，Ａ也和我說甲的確是很有吸引力、Ａ自己不會介意什麼。

在我追甲的當時，我有牽線讓他們兩個和好，
因為Ａ也不想當初一起玩的好友變成完全不講話，只是Ａ內向被動不敢去和好。
那時我以為沒牽線成功，所以也只好就那樣了，後來才知道其實當時牽線後，
甲偶爾會向Ａ講個什麼有的沒的，不過Ａ也就是嗯，這樣的回應，勉強算是和好了。

在我追甲的那一段時間，其實可以說是我在台中過的最好的一小段時間，
因為感受到了甲的溫柔與陪伴，所以有時我會想，假設再重來一次的話，
搞不好我還是會飛蛾撲火的再追他一次，我並不後悔告白、還有追他。

再後來，甲開始逃避我，打算這樣「委婉的」拒絕我。
我很抓狂、也很崩潰，他拒絕、我並不會那麼難過，但是甲的不直接讓我執著，
因為我是一個需要句點的人，給我個句點，我甚至還能好好地當朋友。

甲的逃避是壓死駱駝的最後一根稻草，加上了來台中以後的所有事情，
最後我聽了朋友的意見跑去找學校的心理師做心理諮詢...
其實所有的道理我都懂，我的理智完全沒有問題，
但是我的理智已經克制不了情緒，我的情緒卡死了、整個大崩潰了，
需要抒發、需要發洩、需要說給別人聽。

在甲逃避我的時候，其實我一直都還是知道甲的一些動態和狀況，
自己注意的、別人和我說的等等等，我一直都很清楚很知道。
所以我也知道，Ｂ和甲有在聊天，而且聊天很頻繁。

我也不想去確認真正的時間問題了，總之、Ｂ和甲在甲逃避我的那段時間熟識了。
一切就是那麼的剛好，我努力的把沒有句點的執著放下，甲需要一個管道發洩，
Ｂ對乙的感情早已走到一個臨界、還有其他事情煩心也需要發洩。

就在我終於從谷底爬起來的那幾天，甲突然出現並且還和我一如以往的閒聊，
我覺得有些怪異、但也沒怎麼樣的稍為回應，因為在那天之前的某一次小圈圈聚會，
我剛好還瞄到Ａ的LINE聊天室、甲排在很前面...我當時沒有多問，後來也沒有。

在我回到家以後，我發現Ｂ和乙分手了，原本要處理的另一個朋友他們的事情推遲，
我先去關心Ｂ現在怎麼樣了等等的，然後看見了乙的狀態上有提到另一個人，
疑惑以及心裡怪異之餘，我仍然向Ｂ詢問了另一個人的事情，
問到最後Ｂ坦承了，Ｂ和甲兩個人一拍即合、互相喜歡上彼此，
然後甲也在Ｂ的逼迫下、面對我，把欠我的拒絕還給了我，給了我一個句點。

不得不說其實我就像是再一次被打入谷底，但是卻也沒有那麼糟糕，
我很冷靜的面對Ｂ、甲還有Ａ...還有其他的朋友，
因為早就知道結果、也早就發現端倪，有點意外、但卻也完全不意外。

我想起了等一個人咖啡電影，阿不思的那張海報上寫的第一句話，
愛情，不談後悔。
我把這句話記住了，也把這句話送給Ｂ。

不管是我、不管是Ｂ、不管是甲、不管是乙，
沒有什麼好對不起的，也沒有什麼好同情的。
愛上了，誰都無法控制、誰都沒有所謂的對錯。

這個故事寫到這裡，其實結尾我省略了很多小小的細節事情，
因為我想那些已經不是那麼重要了，多說多想也只是讓自己放不下、或者更難過。

其實這件事情到現在才過了三、四天而已，
昨晚我終於忍不住潰堤，來台中以後的第一次大哭痛哭，
已經哭完了，也已經好多了，哭完就沒事了...

現在的我只是還需要一些些時間去適應而已，就像是Ａ，Ａ現在還是很難以接受Ｂ和甲，
但是我們太好了，太喜歡彼此、太重視對方，他們能夠幸福，那麼我和Ａ能說什麼呢？

現在每天小小的虐一虐自己，看著Ｂ和甲一起待在RC群裡的房間，
聽著Ｂ分享和甲的一些些甜蜜，繼續和Ｂ還有甲都當好友，
我想再一陣子以後、真的就可以把心裡的介意通通都放下了吧。

我不想討要什麼打抱不平或是Ｂ和甲有錯，因為我不覺得他們有什麼錯，
只是我想...砲灰成這樣子的我，
是不是可以在這裡講述完自己的故事的現在、和大家討個溫暖的擁抱呢？