万　俟　症　候　群　......

最近一直很煩躁

越到成測就用煩躁

尤其是自習課的時候

尤其是老師找我說話的時候

尤其是家裡的人詢問的時候

對於學校

老師看我讓我僵硬的難以思考

科裡看我讓我感覺到一股若有似無的重擔

同學看我讓我感到一股痛苦的壓力感

對於家裡

父母看我讓我感到喘不過氣的窒息感

姐姐們對我的關懷讓我感到一股無形的壓力

我不是不懂

也不是要逃避

我知道考好是我的責任

但是每個人都讓我倍感壓力

也許沒有直接對我說出

但是我從言語中都可以聽到些端倪

煩躁

我是自由不受拘束的

我是奔狂不受限制的

我就是很難像其他很努力看書的人一樣

尤其是壓力直接對著我時

從以前就是這樣子

所以我最後都看不下去

放爛．．．

最壞的情況

我很害怕自己又開始放爛了，真的

我可以感覺的到自己已經開始了

別人越是看我，我就越讀不下去

那壓力讓我僵硬的看不下去

痛苦－－

也許沒有人真的向我提起成績

也許沒什麼人想要給我壓力

但是我痛恨自己的想太多

痛恨自己的敏感

只要一有什麼就讓我緊張

讓我害怕

是不是我又做錯了什麼了？

就像以前

朋友與家人之間的問題

我害怕再一次

自己與朋友之間的問題

我害怕再一次

自己與班上、老師之間的問題

我害怕再一次

人家說越活越後退

因為我越活越加得小心翼翼

像是戴上面具

半扮演著別人、半扮演著自己

所以有時候我更想縮在自己的角落

因為疲憊、因為不想面對

自己那樣的負面情緒

若有似無的隔閡感

也許是自己加上的吧．．

厭惡那樣的隔閡感

卻不敢自己去打破它

我害怕

什麼都很害怕。

舉個很簡單的例子

我以前應該也有點像娜姐那樣吧

不過她遇到朋友的問題

和我遇到朋友的問題

最終我們的反應決定了我們的不同．．

說到這裡我又不得不提到了

我這樣子是不是有點太好脾氣了？

好像什麼玩笑都可以跟我開？

好像什麼氣都可以發洩在我身上？

很抱歉喔

我並沒有真的好到可以接受全部

尤其是不要踩我的痛處．．

我也需要點安慰

我並不是真的那麼能夠接受所有的批評的．．

拜託、有的時候可不可以不要那麼超過

我會很想哭．．

雖然我不會真的對著你們哭出來

但是可不可以、顧慮一下我呢？

我對於繪畫之類的一直都是很自卑的

無心的話、但是聽者有心．．

我很想說出聲「求安慰」

但是連說都說不出來了．．．

我怕我一說就真的哭了呢

忍住不哭

我會自己努力畫得更好。

對我發洩脾氣我不會生氣很久

不過一下子是會的

有些事情與我有關我自認我錯

不過與我無關的、那個拜託請不要一直發洩在我身上就好

偶爾我是可以接受的．．

這個其實只限於對某些人來說吧，因為也只有他們會這樣發洩情緒於別人身上。

我好像扯題扯很遠了？

不過這樣也好

忘了壓力

即使只是暫時的也好

我只要感覺到越多壓力

就會越不看書

越是放爛

因為僵硬的難以思考

因為我似乎快要崩斷自己了

抗壓太差勁

以某方面來看的確是事實

畢竟我不會以死來抗壓

所以也還算是抗壓不錯

如果以死來看的話。